اواخر سال گذشته زهرا سجادي معاون امور خانواده مرکز امور زنان و خانواده نهاد ریاست جمهوری از راه اندازي کلینیک سلامت زوجین در سالجاري خبرداد. به گفته وي ؛ فاز اول، این طرح پيش ازاين به صورت آزمایشی اجرا شده ودر فاز دوم نیز 250 هزار زوج شاغل که پنج سال اولیه زندگی خود را میگذرانند آموزش ميبينند . همچنين قرار است در سال جاري درقالب فاز سوم همه زوجین جوان اعم از شاغل و بیکار در سه زمینه روانشناسی، احکام و پزشکی آموزش داده شوند. گرچه تلاشهاي مابراي گفتگو با سجادي براي تكميل اين بحث نا فرجام ماند اما مسعود هنربخش ، كارشناس ارشد روانشناس باليني با تاكيد بر اهميت ، سلامت جنسي زوجين مي گويد: يكي از نيازهاي كه انسانها در ازدواج به دنبالش هستند ، نياز جنسي است . در واقع آنچه ازدواج را از ساير روابط عاطفي ديگر متمايز كند همين رابطه جنسي است. كه اگر مااين نياز را خط بزنيم وناديده بگيريم رابطه زوجين همانند ديگر روابط مي شود . از همين رو برآورده ساختن اين مقوله به آ موزش و تربيت نياز دارد. پس ضروري است كه جوانان در شرف ازدواج و حتي زوجيني كه با هم زير يك سقف زندگي مي كنند همواره دانسته هاي خود را دراين زمينه به شيوه معقول ارتقا دهند.
اين مشاورخانواده ادامه مي دهد : اين تصور كه مسايل جنسي زوجين باعث بهبود روابط آنها يا ضعف در اين رابطه مي شود قابل تامل وبررسي است . زيرا اين تصور به طور كامل قابل تاييد نيست . چراكه تعامل همسران با يكديگر وعوامل موثر در آن خيلي عميق تر از روابط جنسي وفيزيكي محدود ميان همسران است . . درحاليكه روابط زوجين قبل از هررفتار فيزيكي متكي بر روابط رواني و عاطفي است . بنابراين آموزش جنسي زوجين نبايد تنها درآموزش شيوه هاي روابط فيزيكي خلاصه شود زيرا دراصل رفتاري رواني است تا زوجين در تعامل با يكديگر بتوانند پاسخهاي رواني و عاطفي مناسب بدهند. بنابراين با 10-20 ساعت آموزش جنسي نمي توان سلامت جنسي زوجين را تامين وتضمين كرد زيرا ايراد اغلب ما اينجاست كه اين روابط را منحصر به روابط فيزيكي و در زمان ازدواج مي بينيم وتوجه نمي كنيم كه قبل ازاين كه يك انسان به اين شرايط ومرحله برسد چه وضعيت رواني وعاطفي نسبت به جنس مخالف را پشت سر گذاشته است. چنانكه زوجهايي را مي بينيم كه رضايت جنسي ندارند حتي اين زوجها دركلاسهاي مختلف شركت كرده وفيلمهاي آموزشي مي بينند ، اما همچنان از يك روابط سالم بي نصيب هستند . همين جاست كه بايد به فقدان رابطه رواني سالم بين زوجين توجه كرد وعنوان اين آموزشها را به سلامت رواني وجنسي تغيير داد.
هنر بخش با تاكيد بر اين كه مقدمه روابط سالم عاطفي افراد با جنس مخالف ريشه در كودكي آنها دارد ، مي گويد: اين مقوله به ساخت رواني وعاطفي افراد مربوط مي شود كه چگونه از دوران كودكي ودر مسير رشد وتكامل آنها والدين چگونه با فرزندان روابط عاطفي داشته اند. اينگونه اگر مردي درروابط خود با همسر دچار مشكل است بايد به دنبال نحوه روابط عاطفي وي با مادرش توجه كرده و مشكلات عاطفي زن ن را درروابط عاطفي با پدرش جستجو كرد. درواقع بايد اين روابط به گونه اي باشد كه فرزندان نسبت به جنس مخالف خود احساس بدي نداشته باشند.
· توجيه كم كاريها تكرار اشتباهات
براساس آمار موجود طلاق 6 درصدرشد داشته است و 60 درصد طلاقها ريشه در مشكلات جنسي دارد .
اين در حاليست كه سالهاست طرحها وكلاسهاي گوناگوني براي اين مساله برگزار شده است . اما چرا اين تلاشها ثمره چنداني نداشته است؟
هنر بخش با اشاره به محدوديت در زمينه آموزش مسايل جنسي مي گويد: اين آموزشها با توجه به جمعيت خواهان آن محدود است وافراد نمي دانند به چه طريقي به اطلاعات مناسب دسترسي پيدا كنند . ازاين رو به واقع كار چنداني صورت نگرفته است . چراكه اغلب آموزشهايي كه وجودداشته پراكنده بوده واز مسير واحد طي نشده است. بنابراين هرقدر تلاش كنيم كم كاري خود را دراين زمينه توجيه كنيم ، اين اشتباهات ماست كه تكرار مي شود. چراكه جامعه دراين باره نياز هايي دارد ولي نياز خودراشفاف نمي گويد . بنابراين هرقدر ما ازاين نيازها دور شويم وانكار كنيم نه تنها از مشكلات كاسته نمي شود كه رفتارهاي تخريب گرايانه در جامعه بيشتر خواهد شد .
· ازدواج مرهم زخم نيست
صداي زن را مي شنوم . به مسافري مي گويد: ميدونم تقصير منه بايد شادتر باشم. به زندگيم تنوع بدم ...شوهرم حق داره. اما نمي تونم حوصله ندارم ..فك مي كنم مسايل جدي تر ي هم توي زندگي هست....
هنر بخش مشاوره خانواده مي گويد: كسي كه پيش ازازدواج خوشبخت وشاد نباشد بعد از ازدواج نيز شاد نخواهد بود . زيرا بعد ازدواج همين احساس به مرحله بعدي زندگي ما منتقل مي شود. اينگونه در اولين رفتارهاي جنسي افراد حس مي كنند كه ازاين مساله راضي نيستند كه اين به نحوه روابط آنها مربوط نمي شود بنابراين قبل از ازدواج با يد زخمها و دردهاي رواني خود را التيام ودرمان كنند بعد ازدواج كنند . اما بسياري فكر ميكنند راه علاج اين جراحتها درازدواج است . اين درحاليست كه گاه فرد مقابل ما نيز دردها وجراحتهايي درمان ناشده اي با خوددارد كه مسايل را پيچيده مي كند و بر روابط زوجين آثار ناخوشايندي خواهدداشت. بايد پذيرفت ازدواج وظيفه اش التيام زخمهاي عاطفي ورواني ما نيست بلكه در سايه آن بايد به تعالي ورشد يافتگي برسيم .